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虚拟世界里的一个凄凉现实故事——追寻小网友  

2010-12-29 21:45:16|  分类: 转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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鹤龄:虚拟世界里的一个凄凉现实故事——追寻小网友 

作者:鹤龄333    文章发于:乌有之乡       更新时间:2010-12-29    

鹤龄:虚拟世界里的一个凄凉现实故事——追寻小网友  

2008年8月30日 13时38分,我的华商博客里添了一条留言:  

“鹤龄老人您好!希望这样的称呼您不会生气,从您的博客可以看出,您一定是位善良而正直的人,不知我这样的一个小孩是否能有幸和您这样的一位长者做个朋友呢!我是陕西人,如果您愿意的话在我的博客留个言吧。”  

这是一位叫“想飞的欣儿”发来的。就这样,我迈步踏进了她的门户。心想一个女孩子的“家”,一定是充满着温馨和煦、秀色清香的。没想到,跨进门坎,扑面而来的竟是一股飕飕的冷气,令人不寒而栗。  

我看到了一个沉重的大问号像一把沉重的铁锁一样挂在了我的这位小网友的心坎上:  

她在问:《我的未来去了哪里》?  

我不知道她是在问我还是问她自己?  

接下来,她就开始向我倾诉了:  

“随手翻开日记才发现自己已有一年没写出一篇完整的文章了,日记也多是流水似的描述着自己的无耐和痛苦.难道一个人写出来的东西也像自己的心一样泛不起一点浪花,是可悲还是无耐,我早已无所谓了……  

回到家乡的我又一次面临找工作,到现在,那个曾经不可一世,不愿服输的我才发现在现实面前自己是那么的渺小.所有的自信和自尊都被踩在了脚底.”  

听着她的带泣低诉,我的心禁不住一阵紧缩:一个从不服输的不可一世的女孩子,如今竟然将全部的自尊和自信踩在了脚底,不用说她心里痛,我的心也在替她痛啊。  

她说:“前天的我心痛得以为自己快要活不下去了,可今天我依然活着,尽管找不到自己存在的价值却必须活着,曾经多少次我以为自己要坚持不下去了,可最后还是坚持下去了,因为要活着,”  

她把世上的人分成了两大类:幸运的人和不幸的人。她说:  

幸运的人在离开这个世界时,会在眷恋中微笑;这一辈子,总算没白活啦!  

不幸的人,在即将合上疲倦的双眼时,也许也会在解脱中微笑:这一辈子,总算熬到头啦,”  

我的心为之震惊,一个未脱稚气的女孩子,都想到哪里去了啊?“这一辈子,总算熬到头了。”  

她还这么年轻,这不是她应该说的话呀!我仿佛看到了她那“在解脱中微笑”的模样,这笑,没有阳光下的温和暖意,这笑,只有泣血般的辛酸悲苦。  

毫无疑问,她是属于不幸的一类!   

是的,她是一个不幸的女孩子,又是一个“很努力,很坚强,坚强得有点不像个女孩子”的女孩子,同时又是一个富有同情心的善良的女孩子。  

面对着“一个身高不到一米四、驼背,发育不健全的卖小饰品的女人”的目光。虽然“我从不戴那些东西,耳环、项链,手链在我身上一样都找不到”,但她还是毅然掏出了两元钱,买下了一个小头花。其实,原来的她,只是想看一眼的。她说:“好看的东西不一定要拥有,看看也很好。”所以,她“随手拿了个头花看了看,随后又放下了”,最终却还是没能放下!  

这一天,2008年8月29日,我在她的《足够善良》博文里给她发出了第一个留言:  

“想飞的欣儿好。谢谢你的友谊。请接受一个来自远方的老人的祝福吧:想飞的欣儿一定会飞上高高的蓝天!”  

可是,几天过去,没有她的回复。9月3日,我决定再给她发个留言:  

“能飞的欣儿:我就这样称呼你了。因为,有你的善良再加上智慧和勤奋,这就是一股不可阻挡的强大助飞力,相信,你一定能飞起来的。”  

为了给她打气,我将她的网名也改成了能飞的欣儿了。  

然而,还是没有她的回复,此后,又连着发了两个留言,仍然不见回复。我估摸着,她一定又是遇上什么麻烦了吧?  

9月6日 ,接老家来电,婶母去世,7日乘车返乡奔丧。然而,心里却一直放不下这位处于逆境的小网友。  

在乡下住了两个多月,11月15日返回家中,匆匆打开电脑,一眼就看到了她的留言:  

“老人您好,对不起啊,因为这段时间太忙都没看到您的留言。这几天心里太难过,因为觉得对不起父母,所以都没没心情写什么东西,不过现在好一点了.虽然我在某些方面可能有缺陷,但这并不能阻止我追求自己的梦想,只能说它还需要我更多的努力.现在我已经有了目标和决心,相信自己不会让父母失望的.想要结出好的果实,就一定不能在乎别人说你的花开的小,我会努力的.  

老人,您是做什么的呀,还会上网,还能写那么多文章,我老爸就不会上网.但他很厉害的,会很多东西,文章写的好,字写的更好,最重要的是他是个好爸爸.您的孩子也应该很大了吧,他应该很优秀吧,。”  

得到了她的消息,心里特别的高兴,马上给她发出信息,期待着她的回复。一连三天,音讯杳无。细看她的回复时间,竟是我动身回乡下老家的当天——9月7日!咳。时间已经过去两个月零八天了。  

此后,任凭我千呼万唤,再也听不到她的回应了。  

她的门户依然洞开着,不过,早已是人去楼空了,里面留下的是,她的旧贴以外,又添了两篇新贴,  

算来她的入博时间,从7月26日到10月13日,总共才两个半月,她匆匆而来又匆匆而去,去得竟然忘了关掉自己的门户。我不知道这是为什么?我想,她的来,一定是想向人倾诉的,她把我当作了倾诉的对象,然而,我却在她需要听众的时候悄悄地消失了。我感到非常的愧疚,好像欠了她什么。我感到非常的后悔,为什么回乡时不告知她一声呢?  

她为什么离去了?我想从她的博文里找到答案,这是她9月9日写的《2008年中秋节》:  

“今年的中秋应该是举国欢庆的日子,奥运会上的51块金牌是所有中国人的骄傲。但对于我,却是人生最失落,最痛苦的一年。以前是远在他乡,我只能忍受着这种孤独,可现在我都是有家不能回了,亲人近在咫尺,却无法团圆。我不知道何时才能摆脱这种痛苦,何时才能看到光明,但我不能放弃,因为没有选择。明月几时有,把酒问青天......天又在那里呢!”  

此后,过了一个月零四天,10月13日,她才提笔作文,也是最后一篇博文,标题是三个揪心的大字:《好累啊》!  

“当双脚踏出那栋写字楼时,我知道我又一次解放了.真的是好累啊,好想能在妈妈的身边睡一觉,但这真的是不可能了.”  

我觉得这一定是她在向我呼喊,然而,我却没有听见。一位叫欧阳廷亮的网友听到了她的哭诉,鼓励她:“坚持住,走过去就是个晴朗的天!!”  

我接在他的后面也写了一句,算是安慰她:  

“想飞的欣儿。累了你就歇会儿,调整一下心态吧。但不能气馁。坚持住,走过去就是个晴朗的天! 欧阳网友说的没有错 1”   

我知道,她肯定没有听见,要不,她一定给我回话了。  

一月五日晚上,我坐在电视机前,观看深圳电视台“第一现场”节目,一位面临失业的研究生,爬上高高的楼顶,不顾和他同来深圳闯荡的女友跪地求告,“义”无反顾地纵身跳下……  

由此,我又想起我的是同乡好友的一位邻居,也是一位很好学很要强的女孩子,1998年,她揣着两张高等学府的学历,还有两张专业技术证书南下广东,一年的闯荡结果,没有博得幸运之神的青睐,最后不得不拖着疲惫的身躯,返回衡阳三建公司的家中,于第三日的凌晨四时,乘着家人的熟睡,纵身从四楼跳下……  

我的心里好像有了一种不祥的预感,想飞的欣儿网友,她现在怎么了?  

我在心里一次又一次地呼唤:‘想飞的欣儿,快快回来吧。你知道吗?在南方的海边,有一位从不追星捧月的老人,正在追寻着你,你就是他心中的一颗星星,你千万不能坠下呀,他真的好想把你捧住,捧上高高的蓝天!你千万别坠下呀,还有好多好多的好心人,都会伸出手来,捧住你的!大家的齐心协力,一定能把你捧上高高的蓝天!  

请问西安的网友:不知西安市2008年10月13日,有没有发生过特殊的事件?  

——鹤龄写于2009年1月7日——  

请关注这位小女孩的网友协助寻找  

后附:想飞的欣儿的七篇博文,也可百度“想飞的欣儿” 找到(本人认为文笔比较流畅,感情细腻丰富真实,有兴趣的网友,可以一读。)  

我的未来去了那里

随手翻开日记才发现自己已有一年没写出一篇完整的文章了,日记也多是流水似的描述着自己的无耐和痛苦.难道一个人写出来的东西也像自己的心一样泛不起一点浪花,是可悲还是无耐,我早已无所谓了.  

这一年里忙着奔波,找工作,转了一大圈最后还是回到了西安.三年前高考失利,要强的我带着一颗失落的心选择了自己完全不懂的专业固执的远走它乡,本以为自己不会再回来了,没想到最后还是无法放下父母,再次站在了这片黄土地上.回到家乡的我又一次面临找工作,到现在那个曾经不可一世,不愿服输的我才发现在现实面前自己是那么的渺小.所有的自信和自尊都被踩在了脚底.  

这个世界现在只相信学历,专业和经验.没有人会去冒险找一个新手.就算我曾写过多少文章,读过多少历史书籍,不管我多么喜欢,那只能算是爱好,我的专业注定不能发挥我的专长,而专长不是专业.突然间曾经的理想全部成了泡沫,而未来也就看不见了.  

当初为了考大学放弃了自己所喜欢的东西,到最后一样是苦果,我不得不相信着是命运.而我的未来去了那  

痛并快乐着

回想起大学里的日子,除了怀念同学,其次就是学校的图书馆了.记得那时自己看书的习惯还蛮特别的,在很长的一段时间里都是在看同一种体裁,最喜欢散文了,席慕容,周国平,刘心武等每次看完后心理都能轻松很多.而且我也很喜欢摘录,把自己喜欢的书的经典部分记下来,睡前饭后翻翻心情也会舒畅很多.  

都说虎父无犬子,那是说明父母对孩子的影响不是一般的大,从小在父母身边,看着他们像个巨人一样为我们做着一切,我们能不把他们作为自己一生奋斗的目标吗!两个相处久了的人性格会变的很像,而我看过那么多正统优秀作家的文章,不免变的更加的清高了,也许我是被这些优秀的人同化了,但我更相信我和他们是有同样的想法的.  

几年前看了白岩松的<<痛并快乐着>>,从此对这个东方时空的主持人更加敬佩了,喜欢的不仅是他的文才,面对镜头的冷静,更多的是他在这本书里所诠释的人生含义,人要相信未来,要学会宽容,因为我们痛并快乐着.漫漫人生路上,总是会有或大或小的苦难在等候着你,遭遇了也会以平常心去面对,躲过了更会窃喜.一这样的心态走长路,苦,才不会给我们那么多打击,我们才会更多赢的机会,生命之路其实才真正走的乐观.  

痛过以后

前天的我心痛的以为自己快要活不下去了,可今天我依然活着,尽管找不到自己存在的价值却必须活着,曾经多少次我以为自己要坚持不下去了,可最后还是坚持下去了,因为要活着,所以你即使认为自己坚持不下去了,还是要坚持,人就是这样奇怪,谁也无法说清.  

每个人活着都有自己的理由,有自己必须活下去的理由,当然活着也就会有痛苦,而且每个人的痛苦也都会不一样,因为每个人的性格不一样,在乎的东西也不样,而能让我痛的不法呼吸的,就只有我的父母.我没有爱情,因为我没有信心去爱,自然也就没有痛苦.一直以来我都很努力,很坚强,坚强的有点不像个女孩子,我很少接受别人的帮助,什么都想要靠自己来完成,想靠自己的努力让父母感到在人前有光,可我还是没有做到,还是让他们担心的要命,还是没让他们感到一点心安.  

我不知道父亲是带着怎样的心情离开的,可看着他的背影,我的大脑早已一片空白,没有人看到我扭曲的脸,也没有人注意到我眼眶中的泪水,我没有办法原谅自己,如果不是我太清高,太固执,太要面子,太不愿改变自己,也许就不是现在这个样子了.  

现在是我人生的最低谷,还不知道什么时候能度过,但我不能放弃,因为没有退路!  

关于人生

有的人快乐,是因为得意而快乐。  

有的人快乐,是因为痛苦的消减而快乐。  

生活把人的命运简单地分成了两半:幸、不幸。  

幸运的人,生活似乎早就为他安排好了所有的优越:聪明、美丽、健康、爱情、事业、财富......  

不幸的人噩梦像紧箍咒一样时刻随行。  

幸运的人,活着,是为了追求、为了实现、为了高唱的人生价值。  

不幸的人活着,是为了挣扎、为了慰藉、为了脆弱的尊严。  

幸运的人,大方、豁达、热情,他们往往是一样快乐、乐犹未尽,另一样快乐又已降临,所以幸运的人很少有什么超现实的梦。  

不幸的人一生如坐炼炉,常常得忍受来自内心世界和现实世界的双重煎熬,哪怕是求得些许的心灵平静,都需要他们韧性而艰难的战头。他们一生都在寻求快乐中度过,却也许一生都不曾真正快乐!不幸着往往都是在无奈中屏弃了现实,而选择了虚幻的梦。  

没有人愿意做不幸的人。  

没有人不愿做幸运的人。  

如果有幸成了一个幸运的人,那么一切都无可非议。  

如果不幸成了一个不幸的人,那你便注定了一生与痛苦伴行,学会苦中求乐,便是你走出“炼炉”的唯一秘诀。你不能奢求太多,你必须打心地里承认自己的平凡,你最好把自己的坏处做更坏一步的想象,你不可能真正优越,你只能在所谓的超越中获得满足和慰藉。  

于是—  

幸运的人在离开这个世界时,会在眷恋中微笑;这一辈子,总算没白活啦!  

不幸的人,在即将合上疲倦的双眼时,也许也会在解脱中微笑:这一辈子,总算熬到头啦!  

足够善良

今天又去面试了,上午听了一番高谈论阔后说下午再复试,我只得下楼,但又不想再回来,所以就在附近转.在路边我看到了一个买小饰品的地摊,我随手拿了个头花看了看,随后又放下了,女孩子都喜欢小饰品,我也不例外,但我从不戴那些东西,耳环、项链,手链在我身上一样都找不到,好看的东西不一定要拥有,看看也很好。  

正当我准备走的时候,一个声音叫住了我:“喜欢的话可以试戴一下”,我这才注意到了她,一个身高不到 一米 四、驼背,发育不健全的女人,她的脸是清秀的,头发也梳的很整齐,看起来有三十几岁吧。已经站起来的我又蹲下拿起了那个只有两块钱的头花:“我要这个,给你钱”,我给了她一个五元,她在自己的小包里一次掏出了四张一元,其中中间第二张是一张很旧的、一个不小心就会破的,按一般的人,会拿前三张或后三张给我,甚至我还在想我要让她把那张旧的给我换一下。可我错了,她在那四张中抽了三张好的给我并说了声谢谢。  

就这样一个小小的举动,我被她感动了,如果不是身有残疾,也许她也是个了不起的人,有好的工作,幸福的家庭。但一切的一切往往都不会像我们想的那么好,上天给了她这样一个不健全的身体,她却依然能坚强的,笑着面对,并能通过自己的努力生活下去,更难得的是她的善良,这让我自惭不如。  

下午的复试我没有通过,应该可以说没有机会,因为当很多人站在一起的时候,我就像那个身体不健全的人,一点机会都没有了。出来后我心里想的却是她,比起她我幸运多了,至少有个健全的身体,有父母的疼爱,还念过大学。这个世界很残酷,我们越来越多的看到虚伪的笑容,看到不择手段,现实让很多人忘了善良是什么意思。但我还是希望我们也许不够漂亮,不够时尚,却足够善良。  

2008年的中秋节

曾经每年都在向往着这个节日,曾经因为这一天的欢笑而幸福不已,曾经和姐姐、弟弟一起抢东西吃的日子至今依然在眼前。小时侯每天都在希望自己快点长大,希望自己能上大学,能不在被管着,能在中秋的时候吃更多自己喜欢的东西。可是当一切都变成事实后,为什么我却怎么也开心不起来,长大了,大学毕业了,没有人在管着我了,但我似乎什么也没有了。  

2008年的中秋应该是举国欢庆的日子,奥运会上的51块金牌是所有中国人的骄傲。但对于我这却是我人生里最失落,最痛苦的一年。以前是远在他乡,我只能忍受着这种孤独,可现在我都是有家不能回,亲人近在咫尺,却无法团圆。我不知道何时才能摆脱这种痛苦,何时才能看到光明,但我不能放弃,因为没有选择。  

明月几时有,把酒问青天......  

天有在那里呢!  

好累啊!

当双脚踏出那栋写字楼时,我知道我又一次解放了.真的是好累啊,好想能在妈妈的身边睡一觉,但这真的是不可能了.  

回来的路上心里很难过,虽然答应爸爸要做他开开心心的女儿,会好好的生活,但还是没办法控制自己压抑的心情.没想到不可一世的我也会有如此落魄的一天,没想到自己真的那么差.可即使这么痛苦,我还是不想放弃,是因为要强,还是相信,我真的不知道,也许真的像堂妹说的那样:"为了我大伯,你就好好努力吧!"  

为了爸爸,我努力考高中.考大学,我做那么多,就是为了不让他不失望,可现在我还是让他失望了.没想到我从他那里受到的传统教育居然成了我最大的阻力.  

有时候真的不知道没有了他们,我该怎样活下去,没有了那份期望和关心我要靠什么支撑自己.为了他们不担心,我逼自己每天都要高高兴兴,可心里真的是好苦,好苦,苦的连咖啡都成甜的了.  

有时也想离开西安,可我当初又是为了什么回来的,就是没办法看到他们因为我的固执而伤心,没办法接受他生病的时候我却不能在身边,我才回来的,如果现在走了,那我当初何必回来.  

但我现在真的是好累好累啊!真不知道这样的日子还要过多久.  

关键字: 追寻小网友

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